jueves, junio 30, 2011

Mexican Frenzy: El Soriana


Subimos al carro, el Nacho lo prendió y empezó a conducir a toda velocidad, preguntando histéricamente — ¿A dónde le doy? ¿A dónde? — No sé wey — Le contesté. — Vamos a la casa por provisiones o simplemente salte de la ciudad ya. El carro avanzaba a gran velocidad, toda la ciudad estaba loca, había autos en llamas, personas gritando, gente siendo devoradas por zombies, zombies corriendo por todas partes que ocasionalmente el Nacho atropellaba con la suburban. Dimos varias vueltas y al fin salimos de la Condesa, por el eje 4, después dimos vuelta en Revolución hacia el norte.

Todo estaba calmado, extrañamente no había ningún carro en esta gran avenida. Del otro lado de Revolución estaba un Soriana y el Mireles dijo — Vamos por armas, es una regla básica, no podemos irnos así nomas. El Nacho dijo: — No mames, el chiste es salir de aquí en chinga. Intervine — Creo que estoy de acuerdo con el Mireles. El Mike me secundó — Yo también la neta. Laura dijo — ¿Votación? Casi todos votaron por las armas, excepto Liz y Nacho. La Neni hizo una observación — Tenemos que ir lo más rápido que podamos, pero no se les olvide también tomar alimentos, eso va ser necesario si queremos sobrevivir más tiempo.

Nos estacionamos enfrente del Soriana y nos bajamos con cautela. Necesitábamos, bates, cuchillos, sierras eléctricas (si es que había), hachas, lo que sea que pudiera matar. Obviamente en México no íbamos a encontrar armas de fuego en un supermercado, así que nos tendríamos que conformar con artículos más rudimentarios. Cuando el Rudo bajó, pude notar que cojeaba y le dije — Compa, ¿estás bien, te mordió esa madre? El Rudo dijo —Estoy bien, nada más es un pequeño rasguño. El Mike se quedó serio — No te awites, pero no creo que sea bueno ese pedo, ya valió verga. Luisa intervino — A ver tranquilos, no pasa nada, no sabemos si son zombies, ni nada, sólo se parece a lo que siempre vemos en las películas, pero no se pongan locos, no sabemos nada de esto.

Todos nos quedamos serios y pensando, tenía razón Luisa, hasta cierto punto. No tenía que ser como una película de zombies, pero hasta ahora, todo era exactamente idéntico, por extraño que parezca. El Diego dijo — Recapitulando, sabemos que esas madres te muerden y te haces uno de ellos, como en una película, pero es todo, no sabemos cómo matarlos, ni si el Rudo está infectado, así que calmados — terminó señalando al Rudo. El Rudo gritó: — ¡Estoy bien chingao!, cuando mordieron al chavo de sombrero en el bar, se convirtió en madriza en zombie, yo sigo bien, vamos a buscar las armas.

Entramos al supermercado. Laura agarró un bate de aluminio y dio dos swings diciendo — Yo siempre quise uno de estos para una emergencia, siempre le decía a Luis que teníamos que tener un bat’ en la cajuela. El Mireles andaba viendo un serrucho, el Mike llegó con la Neni con un carrito lleno de cuchillos de todo tipo. Mike dijo — Pues ya tenemos todo maniacos, hilo hilo, vámonos ¡pero ya!… — Laura interrumpió: — No podemos irnos ya, acuérdate lo que dijo tu esposa, necesitamos llevar comida en lata, no sabemos si todavía existe alguna autoridad, no tenemos ningún plan… — Espera — dije —Si tenemos un plan, siempre lo hemos tenido, el Mike sabe del plan, tenemos que irnos a una isla donde no haya llegado la infección. ¿Todos a favor? — Algunos estaban levantando la mano cuando Luisa interrumpió otra vez: — ¿A una isla? Ni siquiera sabemos que está pasando. Liz dijo: — Estoy de acuerdo con tu amiga Luisa, ustedes están traumados por las películas esas que ven, pero tenemos que investigar qué está pasando realmente, además yo quiero ir a ver si mi familia está bien. Diego dijo: — Si es cierto, pinches vatitos traumados, hay que pensar bien las cosas, hay que tratar de comunicarnos con nuestras familias primero que nada. —Si tienes razón, dijo el Dogo, aunque mi celular no tiene señal. Todos volteamos a nuestros teléfonos, el mío tenía señal y dije —El mío si tiene… — ¡Luis, LUIS, LUIS! — se escuchó la voz apremiante de Laura que estaba a punto de ser atacada por un zombie empleado de Soriana. Tenía los ojos obscuros y llenos de sangre, escupía sangre por la boca y se movía como loco. — ¡Ahhhhhhh! — gritó la Luisa y se encogió inconscientemente. El zombie corría como loco hacia Laura me puse en medio e intenté pegarle con el bate, pero mi golpe en la cabeza apenas lo detuvo un instante, sin que pudiera darme cuenta apareció el dogo que empujó al muerto viviente con uno de los carritos donde traíamos cosas, éste cayó al piso y empezó a gruñir, se levantó escupiendo más sangre y escuché la voz del Mireles que decía — Abajo pinche Mungs. Tome a Laura y nos tiramos al piso, seguido alcance a escuchar un sonido como cuando se dispara en “paint-ball”, como gas comprimido, y el zombie cayó muerto al instante con un agujero en la frente.

Todos volteamos a ver al Mireles que tenía una escopeta para lanzar clavos. Sonrió levemente con cara de mamón y dijo — Déjense de CHINGADERAS y vamos a la pinche isla. Ah y ya sabemos que los zombies se mueren como siempre, haciéndoles cagada el cerebro.

Me acerqué y lo abracé: — IVALEE otro pedo cabrón, gracias, también gracias a ti Dogo. Todos empezaron a felicitar a los dos — Bueno bola loco, eso es todo.

Estábamos listos, pero tendríamos que escapar primero de la peor ciudad del mundo para una apocalipsis zombie, la ciudad de México.

miércoles, junio 29, 2011

Mexican Frenzy: ¡escapar ya!



Éramos 12 personas, así que estábamos todos. En la calle todo era caos. Había gente corriendo y gritando por todas partes, no había señales del valet y Laura me gritaba al oído: — ¿Qué hacemos? ¿Voy por las llaves? ¿Vamos a buscar el carro? — Mike dijo: — No, no, no. Ya olvídate de tu carro Laura, ya calaquió esa madre, yo digo que agarremos todas las llaves del valet y le piquemos a las alarmas y el primer carro que veamos, nos lo robamos. El Mireles intervino — Aparte, recomiendo que usemos una camioneta grande. Un zombie pasó corriendo por atrás de nosotros persiguiendo a una señora ya vieja, pero nadie reaccionó, sino que preferimos ir en busca de las llaves a la caseta del valet.

El Mireles, el Mike, el Dogo y yo agarramos llaves lo más rápido que pudimos y entre el caos de gente, comenzamos a presionar los botones de las alarmas, pero no teníamos suerte en encontrar algún carro. Se acercó un desconocido preguntando — ¿Puedo ir con ustedes?, el Gera le contestó: — Nel, no puedes, pero toma unas llaves del valet. El extraño presionó la alarma y el carro que reaccionó estaba justo enfrente de él, se subió antes de que alguien pudiera reaccionar y se fue. El Rudo dijo: —No mames goey. Todos miramos al Gera un momento con odio, pero continuamos buscando carros, ya nada podíamos hacer, además teníamos que apresurarnos, cada vez más gente se transformaba en zombie.

El Nacho, que había permanecido inmóvil, quizá por el shock de ver tanta sangre, tantos muertos vivientes corriendo y tanta gente gritando, se sentó lentamente en el suelo y encontró unas llaves justo a su lado, las tomó, presionó la alarma y una suburban nos respondió, justo cruzando la calle estaba estacionada. — ¡Devolada, vamonos! — gritó el Dogo. Corrimos al carro, cuando de repente un zombie que venía corriendo hacia nosotros tomó a la Neni de los hombros intentando morderla. El Mike jaló al zombie con todas sus fuerzas y logró tumbarlo, pero en el suelo, el zombie agarró al Mike del pie, intentó morderlo y le arrancó un pedazo de su tenis. El dogo, el Rudo y yo, lo pateamos con fuerza varias veces hasta que soltó al Mike, y justo cuando corríamos para subir al carro, el zombie alcanzó a rasguñar al Rudo en la pierna.

martes, junio 28, 2011

Mexican Frenzy

Todos vinieron a la fiesta de la Ciudad de México. Era de noche y nos dirigíamos a pistear a la Condesa. En nuestro carro íbamos atiborrados Mike, Neni, Dogo, Luisa, Laura y yo, en un taxi que nos seguía Nacho, el Mireles, Gera, el Rudo, Diego y Liz. Mis amigos del D.F. y de Hermosillo se habían llevado bien en el concierto y un día después, para curar la cruda, nos echaríamos unas cheves en el bar Centenario.

Todos estábamos a gusto pisteando, el Mireles ya había empezado a bailar de vez en cuando secundado por el Nacho. Dogo y Luisa se reían, el Mike andaba mal viajando comentando una teoría de que había visto gente que nos habían seguido al bar y la Neni lo escuchaba atentamente; el Gera estaba serio con los pensamientos en otra cosa, el Rudo, Diego y Liz estaban en su propia plática, y finalmente, Laura y yo nos estábamos riendo del Mireles.

— Hey! Wachen, es el morro que nos andaba siguiendo — dijo el Mike señalando a la puerta. Por la puerta entró lo que aparentemente parecía un teporocho tambaleándose. Algunos pusimos atención al teporocho, que caminaba lentamente, como si cada paso fuera una odisea para él. Se acercó a una mesa donde estaba un hombre joven con un sombrerito que provocó el típico comentario del Dogo — Ya vieron al vatito hipster ese se parece al Mike… ¡a la madre! — El “teporocho” se lanzó sobre el “hipster” y lo mordió en el cuello desgarrándole rápidamente la piel. Un chorro de sangre salpicó hasta nuestra mesa mientras el “hipster” intentaba liberarse golpeando débilmente hasta que cayó aparentemente muerto en el piso.

Se hizo un silencio aterrador en todo el bar, se acercó gente de seguridad, el teporocho emitió un rugido ahogado escupiendo sangre por la boca y mordió a un guardia en la mano. Pude notar que el “teporocho” tenía la mirada perdida y una palidez extraordinaria, le hacían falta pedazos de piel y estaba evidentemente en descomposición. No me cabía la menor duda, así que grité: — ¡ZOMBIES! ¡CORRAN, CORRAN! — Cuando terminé la frase, ya todos nos habíamos parado, había varios gritos de confusión en el lugar y el “hipster”, aparentemente inconsciente, se levantó gritando y mordió a una mujer joven que se encontraba por ahí cerca antes del incidente. Más gritos explotaron alrededor, la gente empezó a correr a amontarse hacia la puerta, unos lograron salir rápidamente, Laura tomó fuertemente mi mano y tiró de ella para salir del bar, en medio camino hacia la puerta estaba el zombie “hipster” comiendo de la mujer, entonces, el Gera lo pateó con mucha fuerza y el zombie se cayó brutalmente atrás de unas mesas, Gera volteo rápidamente hacia nosotros y nos dijo — ¡Fierro, vámonos! Todos corrimos fuera de ese lugar infernal.

lunes, junio 20, 2011

Cadenas de mama (1)

Mi mamá siempre me está mandando cadenas, en su mayor parte son chistes, así que decidí hacer una sección de cadenas de mamá para que todos disfruten del humor de mi querida madre:

EL BORRACHO

ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR HASTA LA MADRE DE BORRACHO.

ALGUNOS MUCHACHOS DECIDEN HACERLE AL BUEN SAMARITANO Y LLEVARLO A SU CASA, PARA ESO BUSCAN ALGUNA IDENTIFICACIÓN EN LA CARTERA DEL TIPO, Y SE ENCAMINAN A LLEVARLO A SU CASA.

PERO CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIÉ PARA TRATAR DE HACERLO CAMINAR, EL PINCHE BORRACHO CAÍA AL SUELO Y SE DABA UN BUEN MADRAZO. DEL BAR AL CARRO SE LES CAE OCHO VECES.

CUANDO POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL BORRACHO, LO AYUDAN A SALIR DEL AUTO Y, SE LES VUELVE A CAER OTRAS CUATRO VECES.

CUANDO AL FIN TOCAN EL TIMBRE, SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y LE DICEN:

"AQUÍ ESTÁ SU ESPOSO"

Y LA SEÑORA ASOMBRADA LES DICE :

¿ …….. Y LA SILLA DE RUEDAS ???

viernes, junio 17, 2011

Trántor: un planeta para todos



Karh Cuomo iba llegando a Trántor. No podía creer que era para quedarse ahí el resto de su vida. Trántor, el máximo logro de la humanidad, el planeta ciudad: ni un sólo espacio abierto, todo estaba cubierto con metal y concreto, nada de áreas verdes, con excepción de la zona del palacio imperial.

Karh estaba molesto. No le gustaba tanto la idea de vivir en ese planeta de metal y concreto, en ese lugar donde no podían ver el cielo nunca, debido a las cúpulas protectoras que cubrían todo el planeta. Ese mismo día estuvo caminando por los alrededores de su nuevo departamento, entró a varios centros comerciales y descubrió que la tecnología era asombrosa. Todo estaba sistematizado, las tiendas le daban la bienvenida, le ofrecían lo que quería, si hacía mucho calor el clima cambiaba, etc.

La comida era mala. Sin embargo, todos los trantorianos estaban muy acostumbrados al sabor sintético de sus alimentos, Karh, como extranjero, tendría que acostumbrarse.

Por la noche (la noche estaba programada para atenuar las luces poco a poco a partir de cierta hora) estuvo caminando por las calles que estaban al nivel del suelo. En su caminata encontró un enorme túnel que decía "sólo sintéticos". Era muy común en Trántor encontrar túneles en vez de callejones.

Decidió caminar por el lugar, a pesar de la soledad que le inspiraba. Nadie lo detuvo, pero a los 40 minutos, se dio cuenta que el panorama era desolador. No había ni un ser humano a su alrededor y hacía rato que había dejado de ver comercios. Decidió que era momento de regresar cuando de pronto escuchó una voz de mujer que lo llamaba: "Hola, ¿estás perdido?

Karh volvió su mirada al instante y una hermosa chica con una falta muy corta, voluptuosas caderas, boca gruesa, busto firme y ojos grandes, lo miraba sonriendo. Karh preguntó: "hola, ¿cómo te llamas? - La chica respondió: "me llamo Ami, ven, acércate para verte mejor". Inmediatamente Karh se dio cuenta de que era una prostituta, lo que no le molestó, después de todo, la chica era bastante atractiva y él tenía rato sin tener sexo, así que se acercó.

"Hola, ¿cómo funciona esto?" Ella no le contestó, en vez de eso, lo abrazó y besó. El sabor de sus labios le recordó un dulce de sandía y la firmeza del abrazo lo hizo ceder inmediatamente. Con gran fuerza, Ami, llevó a Karh hacia un lugar más apartado y obscuro, donde comenzó a hacerle una felación con fuerza y firmeza, Karh se excitó tanto, que tuvo una eyaculación que puede calificarse de precoz. Después Ami se desnudó y le dijo en el oído "Soy tuya has cuanto quieras amo".

Karh pudo resistir bastante la segunda vez, la penetró con fuerza, mientras ella no ocultaba que lo disfrutaba. Karh tuvo 5 orgasmos cuando decidió que estaba exhausto, que le había encantado Ami y que ella era muy resistente.

Ambos reclinados en una vieja pared de metal veían el vacío obscuro del túnel. Karh dijo: "¿Cuánto cuesta estar con la mejor mujer de Trántor?", Ami lo miró, y aunque intentó contenerse, soltó una risotada estridente: "jajajajaja". "¿Qué pasa dijo Karh?", "no soy mujer, soy robot" fue la respuesta. Karh abrió mucho los ojos y se alejó un poco, ella comenzó a seguirlo preguntando "¿qué pasa? ¿le tienes miedo a las robots?". Karh apenas alcanzo a balbucear algo, cuando ella tomo su pene entre su mano y lo apretó con fuerza. Unos segundos de desconcierto más y luego Karh sonrió feliz: Creo que me va gustar Trántor.

martes, junio 14, 2011

Mercado Libre


Hace unos días, el Nacho, el Mike, el Mireles y yo, nos dimos a la tarea de buscar cosas ridículas en http://www.mercadolibre.com/. El resultado fue muy divertido... me tomé la molestia de escoger algunos de los artículos que encontramos para mostrarlo en el blog y entiendan porqué es tan divertido navegar en mercadolibre (clic para ver original).



Descripción: BRACERAS DE DE CARBONO METALICAS AJUSTABLES, CAPA CON LICECIA DE LA PELICULA 300 LANZA DE BRONCE CON CERTIFICADO Y CALZON DE PIEL IGUALMENTE CERTIFICADO . SI DESEAS EL CASCO EL ESCUDO Y LOS PROTECTORES DEL PIE IGUALMENTE LOS CONSIGO.

Ok. Lo bueno es que está certificado.




Descripción: EL OJO TURCO ES...
un amuleto muy popular para el pueblo turco. Muchos son los que confían en sus poderes de protección. Se usa para muchas cosas, si acabas de tener un bebé, si comienzas en un trabajo, si se ha comprado una
casa, según la creencia el ojo turco atrae buenas energías y buena suerte. EnEsoterismos hablamos del ojo azul turco.

Si acabas de tener un bebé y comienzas un trabajo, es necesario tener un ojo turco cerca para eso de las energías.



"SLEEPY HOLLOW"¡¡¡BRUJA!!!DE¡¡¡EL JINETE SIN CABEZA!!!

A ver... Está horrible, su piel cae a pedazos como si tuviera lepra, tiene los ojos salidos como una película de troma, pero eso sí, súper buena pierna. jajaja


7,284 discos compactos de música clásica conteniendo:
  • 22,669 obras de 863 compositores diferentes de 42 países.
  • obras desde el siglo XV hasta el siglo XXI
  • todos los géneros (un instrumento, música de cámara, conciertos, obras sinfónicas, obras vocales, música sacra, ópera.
  • cuenta con un impresionante catálogo desglosado por compositores, por obras, por versiones y por intérpretes.

Mi duda es, ¿Por qué tiene tantos discos? ¿Por qué no un ipod? Por cierto, el costo de la colección es de 750,000 pesos. Todo bien ¿no?


LOS ÁNGELES (AFP) – Un californiano ha pagado el precio récord de 2,35 millones de dólares en una subasta para adquirir una tarjeta, similar a los cromos que intercambian los niños, en la que aparece un jugador de béisbol de 1909.

La tarjeta, que representa a Honus Wagner, ha cambiado de manos cuatro veces en los últimos 20 años, doblando su valor en cada ocasión. El legendario jugador canadiense de hockey sobre hielo Wayne Gretzky ha sido uno de los propietarios de este tesoro.


No quiero herir los sentimientos de los coleccionistas, pero esta tarjeta vale 20 millones de pesos. ¿Es en serio? Sí!!!! un pedazo de cartón horripilante vale 20 millones de pesos!!!! No puedo entender, perdón (por cierto el vendedor es de Cajeme, Sonora).



OBTÉN EL 10% DE DESCUENTO PAGANDO EN EFECTIVO O MEDIANTE DEPÓSITO BANCARIO.

Lo que siempre quisiste, tu sueño se ha hecho realidad: una peluca y un bigote de Gepetto, para esas reuniones en donde van todos tus amigos, imagínate llegar con ese bigote frondoso preguntado por pinocho... :)

Hubo muchos muy buenos que no pude guardar, sin embargo, les dejo unos cuantos que me dio hueva resumir aquí por si se quieren seguir burlando de la gente:

http://articulo.mercadolibre.com.mx/MLM-64022510-bigote-y-barba-de-candado-super-naturales-_JM
http://articulo.mercadolibre.com.mx/MLM-64803985-peluche-chupacabra-14-vrn-_JM
http://articulo.mercadolibre.com.mx/MLM-63089442-conejas-y-pata-de-manta-_JM
http://articulo.mercadolibre.com.mx/MLM-64828982-opalo-raro-redondo-plano-amorfo-_JM
http://auto.mercadolibre.com.mx/MLM-63506712-chevrolet-chevy-c2-2010-motor-16-_JM




miércoles, junio 08, 2011

Chocomilk


Hace unos años, cuando el Meño y yo vivíamos en el mismo departamento, se quedó el Luisfer a dormir en la casa porque era fin de semana y resultaba más fácil que viajar en la noche hasta su propio departamento.

En la mañana, estabamos tirando barra los tres, mirando el techo y platicando tonterías, cuando Luisfer se le antojó un chocomilk. El Meño le dijo - No hay pedo, ahí hay leche y chocomilk en la cocina.

El Luisfer se levantó a tomar un vaso, le echó leche, y le echó una cucharada copeteadísima de chocomilk, luego le hecho una segunda, una tercera, una cuarta... y en ese lapso los ojos del Meño se iban abriendo con cara de incredibilidad... iba ya en la sexta cucharada cuando el Meño le dijo: - Culón que pedo, no tienes que echarle tantas cucharadas.

El Luisfer, empezó a revolver y volteo con los ojos en blanco diciendo: -Qué mamón eres we, si se llama chocomilk, porque debe de tener más choco que milk, o ¿cuándo has oído que le digan "milk-choco"?

Yo me empecé a reír un chingo y el Meño alcanzó a decir: - ¡Qué loco este vato!

martes, junio 07, 2011

Sonora Autónoma

A diferencia a lo que se dice en los libros de historia, Emiliano Zapata, Pancho Villa y Francisco I. Madero, tuvieron poco que ver con la facción victoriosa en la Revolución Mexicana. En sí, Francisco I. Madero, inspiró el movimiento en el país, Zapata inspiró a los campesinos del sur, y Villa era un buen general, pero ninguno de estos personajes resultó victorioso.

Fuimos los Sonorenses los que ganamos la revolución y fue el general invicto (el único en la historia de México), Álvaro Obregón, el que tomó el poder y restauró el orden y la paz.

Zapata no tenía armas, no tenía ejercito, sólo se movía en el área de Morelos y jamás logró ganar una batalla significativa, además, perdió brutalmente con Obregón en Puebla. Madero se movió lento, tuvo poco olfato político y confió en el ejercito porfirista que terminó traicionándolo y matándolo.

Francisco Villa era indisciplinado y simpático, pero su temperamento lo llevó a perder en la más grandes de todas las batallas que se libró en la Revolución: La batalla de Celaya, donde salió victorioso Obregón.

Fue el Ejército del Noroeste, conformado por pura gente de Sonora, el batallón principal del que se apoyó Carranza para ganar la revolución, y fue este mismo ejército, fiel a Obregón, el que ayudó a Obregón a tomar el poder ante la traición de Carranza.

Pero no sólo ganamos la guerra, inventamos una ideología que persiste. Antes de que en México se pensara en políticas sindicales, Plutarco Elías Calles y Adolfo de la Huerta, ensayaban en Sonora lo que en México sería el sistema de control perfecto por más de 70 años. Se negociaban con las empresas, se instituían sindicatos, se repartían tierras (tal cual la reforma agraria de Cárdenas), etc.

Elías Calles y de la Huerta, fueron los arquitectos del México pos-revolucionario. Diseñaron la nueva organización social y política, fundada en principios laicos, institucionales y con mecanismos de legitimación efectivamente probados. Para el México profundamente católico del centro, esto equivalió a una invasión, debido a los cambios tan radicales que se impusieron a punta de pistola para todo el país.

No sólo le restaron mayor poder a la iglesia (lo que desencadenó con la guerra de los cristeros), sino que obligaron a transformar el cultivo tradicional que era el maíz, por el cultivo tradicional de los Sonorenses que era el trigo. También se creó el Partido Nacional Revolucionario, que se convertiría en un instrumento para perpetuar el poder. Se fundó el Banco de México y las Secretarías de Estado más importantes, se creó la CROM y otros sindicatos que serían utilizados después por Cárdenas.

Todo este capítulo de la historia le dolió al México tradicional, fue una etapa que no desean recordar, una etapa del poderío Sonorense conocido como el Maximato. Ellos han hecho todo lo posible por olvidar ese capítulo en el que un pequeño grupo de "norteños-bárbaros" impusieron su voluntad a todo un país. Esa etapa, ahora obscura, en la que el centro perdió todo su poder y se tuvo que inclinar a besarnos los pies, ha sido sepultado en lo más profundo de la historia, y es recordado en los libros de textos como los malos tiempos.

Se reescribió la historia, los ganadores se volvieron villanos y los perdedores se volvieron los héroes. Sin embargo, en el fondo de sus corazones, siempre vivirá ese recuerdo, por el simple hecho de vivir regidos por las instituciones que una vez fueron idea emitidas por nuestro noble pueblo del norte.

Sonora tiene potencial. Sonora es una tierra difícil y quienes sobrevivimos al calor intenso del desierto, los caminos rocosos de la sierra y la permanente guerra con los indios yaquis, estamos listos para cualquier cosa. Sonora es un pueblo de gente creativa, que adapta todo lo que viene de fuera y lo observa bajo su propio lente. Nada es igual que en Sonora, la lluvia es diferente, la comida sabe distinto, la gente habla diferente y el poder lo ejercemos distinto.

Somos solidarios con nuestra gente, no importa bajo qué circunstancias, siempre nos apoyamos y cerramos filas por el honor de nuestro Estado-Nación. Nunca hemos necesitado a México, a pesar de accidentalmente, estar anexados a ese país. Somos tierra hostil con gente de grandes corazones, capaces de construir un país mucho mejor que México. Merecemos darnos la oportunidad.

Una vez pusimos a todo México a temblar, una vez nos declaramos país soberano durante la Revolución, luchemos nuevamente, ahora por nuestra soberanía total y nueva nación, que tome por fin la rienda de nuestro futuro y las del mundo.